袁长文坐在长椅上，心里难受，不知道该怎么做。但他心里也很清楚，不管自己怎么做，这股难受都不会轻易消退。
整个人仿佛被大山压住，有些透不过气来。
想要转移注意力，这并不太难。关键是，一旦袁长文主动转移的注意力，那么意味着被恐惧牵着走，任由“自我”汲取能量编织新的定义。
从来没有想过，斩杀自我定义是如此之艰难。下次，再有谁敢在我面前讲，什么走在树林里听到鸟儿叫，于是叮的一下就觉醒了。
老子不当场打死他，已经算是很有爱了！
我不相信有所谓的瞬间觉醒，这么多章的努力，我依旧处于二元对立的世界中。哪怕逻辑推理已经完全知晓这个世界的不真实性，却始终没法相信。
谁可以瞬间觉醒？谁可以不通过斩杀自我定义来获得觉醒？
也许方法不一样，比如静坐、禅宗等等。但路途绝对一样，就是要斩杀自我定义。如果牢牢抓住自我编织的定义不放手，始终将自己看作是一个人，那么根本不可能觉醒。
真是好笑，这话从我一个未觉醒的人嘴里说出，不免有些可笑。
貌似我还没有做到，所以没有资格来讲这些东西。
虽然我不知道如何到达火星，但我知道骑自行车是肯定到不了的。难道因为我没去过火星，所以不能谈论这些事情？
糟了！
好混乱，整个脑袋在乱七八糟想些什么？
自己的斩杀根本没有结束，甚至有可能根本就没有开始，竟然还有心思想这些？
干嘛要说服你？干嘛需要你相信我？
这二十多年来，自己处于“我是对的，你是错的”这中循环游戏中，难道不会厌烦吗？
世界上，有多少人提供了多少个版本的人生意义？但为什么依旧有人要问，人生究竟有什么意义？
我扔掉了专家，扔掉了权威，扔掉了神职人员。这么多章的努力，不是没效果，我也找到一些见解，也知晓唯一的真实。
但是，自己并没有觉醒。
只要没觉醒，那么其他的一切都毫无意义。就算我拥有再多的见解，就算我能够说服全世界的人，那又怎样？
跟其他人有什么关系？这是我的人生，是我的世界，全部都以我为中心！
袁长文感觉到，自己体内似乎再次燃起无名之火，想要烧掉这二十多年的虚假。
可惜，二十多年的虚假，谁也不知道累积了多少能量，那些建筑就算表面被摧毁，但谁知道沙漠下面或者某个部位还有没有残留。
怎么回事？
袁长文突然感觉浑身有些发麻，似乎要昏过去一般。
难道这是要死了？为什么突然间就会死了呢？
自己这二十多年，究竟过得什么日子？不过是别人的复制，不过是父母安排好的模板。
死吧，死吧！死了也好，我找不到继续活下去的理由。如果活着，那么斩杀就是唯一。如果死了，我也很乐意看到这种死亡发生。
无论自己在做什么，在想什么，我总是一步一步迈向死亡。
这才是不离不弃啊，有谁可以比得上死亡真诚待我？无数次，我将死亡推开，眼里全是其他事物。而死亡，则毫不抱怨，默默守候在一旁关注着我。
自己这辈子都活在脑海中，被自己脑海中的各种人物所影响。脑海中住着朋友、同事、亲人、陌生人等等，整个世界都在脑海里。
我就是这么被脑海中的人和事操纵，影响着我的行为模式。自我编织的定义让我牢牢抓住某些虚假，真尼玛扯淡！
现在，我看到了，我明白了，可是依旧生活在这二元世界中。是难受程度不够吗？还是说自己依旧处于恶魔的欺骗中？
来啊！
你以为我会害怕吗？就算现在依旧在恶魔的欺骗中，就算现在我其实根本没有踏出第一步，那又怎样！
没有什么可以阻止我，老妈？去死吧！老婆？去死吧！家庭、责任、事业？都去死吧！
谁会赞同这种做法？
老子不需要有人赞同！我还要说服别人认同我的观点？老子不需要！
“我存在”就是唯一的真实，这一点根本没法争论，也不需要争论。那么这就结束了，既然“我存在”是唯一的真实，那么其他都是虚假，既然是虚假就应该被斩杀。
别跟我扯什么“但是”，“极端”这些屁话，所有的解释都是粉饰，都是在不认同“我存在”，都是在想要继续保留自我编织的定义。
我不需要你的认同，我也不需要说服袁长文，哼！谁会去想着说服一坨虚假？当自己这样做的时候，本身就认同这份虚假是真实的。
谁tm会想着跟马里奥讨论下一步是跳还是跑？
不就是占着二十多年的经验么？不就是占着道德的制高点吗？不就是占着支持的人数多吗？
老子不怕！
随便要怎样，老子都奉陪！
反正人生不是自己的，生命也不是自己，老子就是个背景，你来啊！
想让我难受，然后再欲擒故纵，让我自己找到开心的事情。
呸！
老子不吃你这招！
“做人嘛，开心是一天，不开心也是一天，何不开开心心过日子呢？”
“别想那么多，好好开心才是最重要的。”
“要学会管理情绪，懂得管理情绪的人，才是最大的赢家。”
告诉你，这些话在老子面前，就是一坨屎！
包括袁长