还有什么？
这个世界还有什么是真实的？
除了“我存在”，还有什么有资格留在我脑子里？
就算是“我存在”，也只是那一份觉察，根本就不知道具体是什么。不知道就不知道，我已经没有兴趣去知道什么，就这样吧。
袁长文环顾咖啡厅四周，入目之处毫无真实可言。
这有什么意义？这么多章的斩杀，有什么意义？
没有意义，毫无意义可言，就是傻瓜才会进行的斩杀。看透所有事物的意义，谁还会去努力奋斗？
没有人努力奋斗，帝国的疆域谁来维持？社会文明的推进谁来助力？
我不会再去为了角色的丰满而做些什么，没有人际关系，就连家人也对我毫无影响力可言。那我还活在这个世界上干什么？
对吧，这个世界之所以丰富多彩，不就是充满了各种戏剧元素。那些残暴的、黑暗的、扭曲的、愤怒的元素组合起来，给我们成为善良的、慈悲的、仁爱的提供了必要机会。
当这些统统没有意义的时候，我该干嘛？我又会想要干嘛？
没有想要，因为袁长文这个角色已经死去，谁会想要？
死亡才是最好的陪伴，现在的我，就是跟死亡玩耍，然后一步步靠近死亡，最后解脱。
难以想象啊，整个世界对我都毫无意义可言，不会想要去做任何事情，更不会拥有冲动去完善什么。
为了孩子，所以要努力赚钱？为了家庭，所以要努力赚钱？为了父母的老年生活，所以要努力赚钱？
他们，跟我有关系吗？
什么时候，他们可以在我脑子里拥有无与伦比的影响力？
没有了，统统没有了。
袁长文轻轻擦拭着餐桌，很轻很慢，仿佛在擦拭自己心爱之物。
餐桌采用淡黄色的基调，刻意没有处理的树木纹路，让淡黄色上的黑色线条显得无比明显。桌面通过某种手段处理，很是平整和光滑。
那些黑色的线条毫无规律可言，每张桌子都是独特的，永远无法知道那些线条究竟符合什么行走规律。
黑色，有点让人感到恐惧。不过搭配淡黄色木制版面，似乎正好合适。有些线条偏粗，可以看见其中微微发白的灰尘。有些线条很细，连指甲都无法伸进去。
有些线条弧度很大，有些线条近乎直线。
谁会看这些东西？自己忽略的事物，又有多少？
一定要发生自己想要的，才叫顺利吗？一定要什么刺激，才值得一看吗？
没错，自我定义最喜欢的，就是自我定义。对它而言，不是肯定自己就是肯定别人，在社会上就是互相肯定角色的存在和真实。
若是有人否定自我定义，那么这种人必须关起来，必须沉默。所以，帝国认为这种否认自我定义的人，要么属于抑郁症要么属于精神病。
反正不能任由这种人大放厥词，毁掉自我定义毁掉帝国存在的根本。
为什么一听到“人生毫无意义”这种话语，就本能的想要否定。而且还不是逻辑上的否定，利用情绪的力量否定，让对方一旦反抗就陷入道德的最底端。
唉，还在意什么别人啊！
别人真的存在吗？别人的身体里，真的跟我一样，是一个独立的灵魂吗？
我不知道，我也不会假装知道。
你是谁？我是谁？
我已经放手，所有的东西都交给你，随便你怎么玩。没错，我还有期望和偏好，但你如果不满足我，也无所谓。
不再依靠角色的小脑袋进行思考，我张开双臂毫无戒备的倒下。你若织起大网，便可以将我接住，若是没有网，那就任由我坠落吧。
事情的运转交给你，结果由你来定，我不参与。你需要我做什么，我就做什么，有什么信息就直接告诉我。
我不再充满妄念，也不再祈求什么特定的目标实现。
怎么样都可以！
我会按照你的提示，那种顺流而行的顺畅感就是我选择的唯一标准。我不再权衡什么，也不再思考什么，不再被恐惧左右，真的太累了。
结束这个之后，我才不要思考呐！
思考，就是阻挡我去接触世界，就是分割世界以便让小脑袋理解。我为什么要理解？就因为跟别人有共同语言？就因为这样会显得博学？就因为这样可以不被人当作白痴？
常识，多么有趣的词汇啊！
谁来告诉我，有什么是常识？
我连自己是个人都无法确定，还有什么属于常识？
回过头来想想，究竟是谁在欺骗我呢？
唉，结束这么多年的思考习惯，还有点困难呐。
斩杀还没有完成，自己还没有到达山巅，我也不知道自己能不能到达山巅。
这一切有流动的趋势，我能感受到，所以继续斩杀。也许会疯掉也许会死掉，或者根本无法到达山巅。
你需要的，只是一个正在攀登山巅的人。至于为什么，我不想知道也不愿意费力去思考。
哇！
这种人生，谁敢来试？！
想想我们对于人生的态度，嘴上说着是美好的、是绚丽的、是精彩的，但内心深处我们一致认为，人生是充满敌意的。
否则，为何我们总是恐惧？
在充满敌意的人生中，不仅不权衡利益，反而放手让生命之船自己航行，谁敢来试？
我就是疯了，所以才会得出这样的结论，才会想着放手。
不管生命之船是毁了，还是继续航行，都