所有的矛盾，都在于角色的认知之上。如果没有任何认知，那么就不会出现任何矛盾。所有发生的诡异事情，所有的不合理事情，都会变得正常无比。
因为我没有任何认知来进行判断，事情发生了证明事情只能这样发生，还有什么好说的呢？我脑子里的狗屎会认为，“怎么可能？怎么会这样？”
尼玛本身就是局限本身就是扭曲，还妄图让整个世界按照自己卑微的理解去发生，还有什么比这更扯淡的吗？关键是，任何时候，自己都在这样做，是不是脑子有问题？
我的担心，不就是因为在自己的认知之中，会推断出一些不好的未来。那么，凭什么自己的推断就会发生？哪怕是用刀割伤自己会疼，这也仅仅是一种猜测。
我不会承认所谓的猜测概率，因为概率这玩意本身就是不存在的，本身就是无法全知全能而产生的词汇。假设能够全知全能，那么根本不会有概率，所有事情都是必然。
按照脑子里的扭曲来选择来生活，简直就是一种折磨。我还没有彻底摆脱扭曲，但越来越厌恶脑子里的狗屎。因为脑子里的认知是局限的，所以按照脑子里的扭曲来选择，总会有漏洞总会发生担忧。
都是谎言。
建立在虚假二元世界上的谎言，让我可以不去理会角色的虚假，不会理会世界的虚假，不去在意那份觉察。只是跟随社会主流价值观去生活，如同僵尸一般的行走在世界，根本不知道自己究竟在干嘛。
就算打破模板角色，成为自定义角色，成为一个自由成长、无限拓展、四处玩耍、不被别人的价值观所控制、轻松不害怕生活等等，依旧是虚假的角色。
我很想成为自定义角色之后，就此止步，然后开启自定义人生。但不知为何，总是会思考总是会想要触摸真实。感觉就像被无情的挤压，自己除了打碎一切虚假之外，别无他法。
每次难受降临，自己如同疯狂的机器一样运转，拼命想要寻找出路。好不容易，在大山压死自己之前，看透那层虚假，于是得以短暂的轻松愉悦。过不了多久，这种难受又会再次降临。
如今，难受的强度在降低，我很想宣称自己快要斩杀结束。可惜，谁知道呢？
很轻松，忍不住想要跳舞，哪怕听着汽车的碾过地面的声音，都想要配合节奏舞动。我以为一切快要结束，但是，也许自己正在被恐惧那个妖娆女子控制，不自知而沾沾自喜。
完全有这个可能。
否则，我为什么还没有完成。
这就是最好的证据，其他什么解释都是一种粉饰，一种毫无根据的肯定句。
我很想彻底放松，任由生活的流动带领我前进。可惜，自己做不到，角色才不会任由自己被斩杀，永远都在证明自己是真实存在的。
这应该是角色的根本设定，永不停息的求生。
所有的一切，都可以用求生来解释。而且，一旦停止求生，角色就会渐渐烟消云散，如同漏气的气球一样。
哪怕是什么云淡风轻的人物，什么淡泊名利的，什么自定义角色，都是角色在求生。只不过，这种求生被压制在很低的一种界限，而不是像曾经的我那样，如此疯狂的按照脑子里的自我定义来丰满角色。
永不停息。
一旦角色损失一些东西，就会非常难受痛苦，仿佛自己要死掉一样。但当形势强于人，不得不失去那些东西之后，自己依旧活着。这算什么？自己吓唬自己吗？
关键是，我跟袁长文这个角色之间毫无关系。甚至，我根本不能确认，袁长文这个角色是不是如同记忆中那样的存在，是不是经历了记忆中的种种事情。
角色必须死，但问题在于，角色如何死？
天啊，我的脑子估计真的有问题，如何死？什么时候，这也算是一个问题了？
还有什么是我认为不能发生的？或者说，还有什么是不愿意看见其发生的？
老妈。
说好听点，我是担心老妈忧虑我的现状。事实上，我根本不敢把自己的现状告诉老妈，怎么说？你儿子快自杀了？
不敢说的原因，有羞愧。堂堂帝国第一人，如今竟然沦落到这种地步。你看，用“沦落”这个词语，本身就意味着我自己也看不起自己如今的现状。那么，我看得起什么？
很明显，相对而言，就是曾经的辉煌。尽管不是帝国巅峰，但依旧是大部分人仰望的存在。而且，那个时候的自己，展现出仁慈、友善、不抱怨、和谐等等一些优异的人格善良。如同，将拼好一面的魔方朝向外，不在意其他面的错乱。
当然，也没人敢在意。
我依旧在认同曾经的价值观，依旧在相信脑子里的扭曲，依旧认为人生就必须做点什么，依旧幻想着自己走向人生巅峰。
最深处，恐惧“角色不存在”这个事实。做任何事情，都是为了丰满角色，都是为了让角色认为自己是真实存在的。一旦确认角色是虚假的玩意，那么还未角色的一切担心什么？
袁长文脸部抽搐，感觉自己就像一根橡皮筋。这一头想将自己拉回过去，另一边则是想让自己触摸真实。
哪一边会胜利？
都不会胜利，因为橡皮筋根本不存在，角色就是虚假的。所以，角色斩杀结束也好，角色回到过去的扭曲状态也好，都是虚假不存在的。
这些，都是那份觉察幻化出来的泡影。
说这些没有用，我