折磨，沉沦，吞噬。
袁长文觉得自己就像陷入沼泽的困境，没有刀伤那么强烈，也没有火烧那样灼痛。但沼泽的挤压似乎无时不在，而又无处不在。
每一寸肌肤，每一个细胞，似乎都在反馈着困境中的不安。
我喜欢这种感觉，但又很难受。
事实上，我喜欢这种感觉只有一个理由，就是老师的话语。是老师告诉我，如果感受到扭曲，感受到来自灵魂的挤压，这种时候很可能就是斩杀带来的效果。
可是，自己真的能够确定这一点吗？
不能确定。
但自己确实跟曾经不一样了，看见显而易见的荒谬，看见那些脑子里的扭曲，自己似乎不再一样了。这算是进步吗？这是斩杀的效果吗？
花开蒂落，我不知道这是什么词汇，甚至根本不知道有没有错别字在里面。但就是这么个词汇，突兀的跳入脑海里，挥之不去。
自己就要完成了吗？
我不知道，说不定仅仅是自己要踏出第一步了。
这么多章的斩杀，竟然连第一步都没有踏出？
袁长文有些自嘲，却没有什么更多的反应。不像之前，若是没有踏出第一步，就会觉得不可思议，或者不甘心。
没有踏出，就没有踏出吧。这些有什么不好承认的呢？又有什么好不甘心的呢？
不存在浪费时间这种说法，也不存在失败者这种东西，所以没有踏出就没有踏出吧。
我总是认为这辈子必须达成什么目标，或者总是在忧虑自己没有达成什么目标。尽管有时候这种忧虑的强度不一样，但没法否认自己就是在忧虑。
那种来自角色的紧张感，如同有人拽住我的心脏一般，咯噔一下。我还在担心什么？还有什么值得担心？这个世界不真实，根本不存在袁长文这个角色，那么我究竟在担心什么？
角色的相关利益？
不管如何粉饰，总是想让角色更好。但是，这个“更好”仅仅是角色认为的更好，通过脑子里的扭曲得出的“更好”，算哪门子更好？
想要开心？想要如愿以偿？想要站在人生巅峰？
这些东西，并不真实。
袁长文头疼，轻微的头疼，更多的则是犹如窒息般的低沉笼罩。有东西在挤压自己，看不见也摸不着，但又时时存在。
自己可以找到其他事情来分心，可是一旦分心结束，甚至就在做其他事情的时候，这种挤压也会慢慢出现。
我还没有完成。
死吧，都死吧。
没有任何人可以在我脑子里嚣张，那些束缚我的角色属性，统统都必须消散掉。想起小学时代，老师总喜欢用的那个比喻，风筝之所以飞得高是因为有线牵着。
没错，也许社会的建设，也许文明的前进，必须需要规则来束缚。但是，在真实面前，飞得再高又如何？帝国的疆域再扩大一万倍又如何？就算可以控制时间倒流，随意抹杀星球，甚至操纵宇宙法则，又如何？
始终都是虚假的存在，始终都只是此刻觉察到的画面元素，并没有什么特别之处。那份觉察就是一切，也是唯一的真实，至于觉察到的内容，再离奇也不过尔尔。
所有的讨论都是建立在虚假之上的讨论，所有的问题也只存在于虚假之中。真实之内，没有问题。
虚假的世界太过于庞大，而脑子里的扭曲却是有限，当我想用脑子里的扭曲去解释虚假的世界时，自然会产生各种无数的问题。
而我假设自己可以解决这些问题，并且我假设一切都是有答案的，可以通过科学和增加阅历来解决问题。但是，这些所有的解决都不过是一种猜测。
既然不是全知，那么无论是什么看法，都仅仅是偏见而已。
包括这句话。
袁长文感觉自己开始混乱，并且不愿意继续思考。有什么好思考的呢？整个宇宙都已经在我思考之下崩塌掉，还思考什么呢？
任何规划都是毫无意义的行为，不过是恐惧之下的傀儡动作而已。那些热血沸腾的心灵鸡汤，那些豪言壮语，也依旧只是恐惧的变装表演。
还要思考有什么用？
但是，我还没有完成，为什么要停下来？
前进不了，走不动，没法继续斩杀。
袁长文感觉自己好累好累，脑子似乎已经快要烂掉了。那股挤压的感觉还在，自己依旧处于低沉之中。这次的难受时间，超过之前的任何时刻，还有可能跟轻松进行交替吗？
我不知道，也许自己就会这样度过一辈子吧。
有什么是重要的呢？为什么不可以如此痛苦难受的度过一辈子呢？
似乎，每个人都会主动劝说别人，什么生活要开心，什么不要想那么多，什么去旅游一下换个心情。
狗屎！
这些人在说什么？抱着怎样的心态在劝说？他们又知道些什么？谁有资格判定生活要开心？
这些问题看起来很愚蠢，但仔细思考就会发现，自己根本没法提供一丁点有效的答案。所有的，都不过是自以为是的“我认为”而已。
我没有任何理由拒绝这股难受，也没有任何理由抛弃这种低沉。
袁长文很想挖开自己的心脏，然后这一切就结束了。不需要低沉，不需要思考，不需要斩杀，什么都不再需要。
另一方面，这些东西无非是此刻觉察到的画面元素，有什么问题呢？
是我自己将自己当作袁长文这个角色，是我自己关联画面元素导致各