零点看书>恐怖悬疑>阴胎>第六十一章 :事迹

其实,我父亲在跟我母亲之前,就已经相过几次亲了。并且在相亲界创造出了传播率极高,口碑极好的神话。多年以来,一直无人能打破。光辉事迹总是被人津津乐道。

第一回相亲的时候,人女方家长问他,恁家几个孩子啊。这么简单的问题,直接回答三个不就得了。可我父亲为了显得自己会说话,乃这样作答的:我是老三,俺二哥是老二,俺大哥是老一,三加二再加一,等于...(掰手指头中)...六,所以俺家总共有六个孩子,再用六减去俺那俩哥哥,等于四,也就是说,我是老四....咦,不对呀,我明明记得我是个老三啊。

这家伙给弄得。

人家一听,顿时整个人的感觉都不好了。立马做出了决定,这玩意儿不能要。直接给轰出去了。连这家的闺女都没让见上一面,还拖累媒人被骂了一顿。

到了第二回相亲,可以说是提前做足了功课。我爷爷把自己所知道的全部倾囊传授,一再嘱咐他,嘴巴别乱说话,你这人一说话容易把自己给绕晕,老老实实地回答问题就中啦。

人女方家长见了他,先是客气了一番。我父亲不是点头嗯,就是仰头哦,几乎没咋说话。那家男人问他,恁家是几门的啊。

在我们这里,门专指爷爷那一辈。如果自己的爷爷排行老大,那就回答是掌门,若是排行老二,就回答是二门。依此类推。

但我父亲一听这个问题有点儿懵了。我爷爷没教他这个啊。于是他自己就翻着眼珠子琢磨起来。联想到我家门口不远处有个大水坑。这心里一下子有数了。便站起来,声音洪亮地回答道:“俺家是水门的!”

这个答案让人家一愣,如同坠入雾中,没听过这样式的话儿啊。就问啥是水门啊。我父亲说俺家门前头有个大坑,里面装的都是水,那不等于俺家是水门的吗。人家一听,立时恍然大悟,哦了一声,然后就站起来挥手撵人了。

我父亲还不愿意离开,就扯个嗓门问,咋啦,相不中哦。人家耷拉个脸不吭。他又说让我见见恁家闺女呗。媒人赶紧冲过来,连拉带推的,把他给弄出去了。

回到家,我父亲就埋怨我爷爷,说没教给他啥是门。我爷爷瞪着个眼骂道,你个王八羔子,咱家都木头门子,你他妈眼瞎哦。

接下来,该相第三回亲了。这个时候,我爷爷已经意识到,自家老三的智商是个棘手的问题。

内里不行,那咱就从外表上下足功夫。花大价钱找裁缝,给我父亲做出一条十分裤子,穿起来特别顺溜,显得俩腿很长。让土不拉几的人一下子摩登起来了三分。

这回,我父亲就穿着它去相亲了,自信满满的。为了搭配裤子,头上还打了摩丝。把一件中山褂子,硬给铰大了领口,改成了西装款式。还借了一双高根的皮鞋。上下全齐活了。

结果,自我感觉好过头了,走个路身子一扭一扭的。惹得媒人看不惯,去的途中一个劲地纠正他要好好走路,不要乱甩胯子。我父亲还不服气,认为媒人是嫉妒他的好身材。

到了女方家里。人家一看,哟,这小伙打扮的真叫精神,像个有钱人家。废话不愿意多说了,就让他搁屋里等一会儿。马上去喊自家的闺女去了。媒人一看这事儿有谱。给高兴得不行。

就趁着等人的功夫,把我父亲给拉到院子里,贴耳窃语地叮嘱他:“三儿啊,这回人家大人相中你了,你可得给我照顾着点儿,把握好这一次机会,争取弄个媳妇回家去,别让人家笑话啦,知道不?”

我父亲一听,这才明白过来,原来人家大人相中自己啦。这家伙给激动得撑不住,身子像条豆虫一样一绷一弹的,指着自己身上说:“看看,看见没,瞧咱这个头儿,瞧咱身材,这俩大长腿,是个人只要长了俩眼,都能相中我!”

然后就开始发癫了。不顾媒人的极力阻拦。当时院子里正挤了一群前来围观的人。他就身子一扭一扭地走过去,嘴里喊着噔咔噔咔,抖屁股甩胯,或者身体矮下来,像条毛毛虫一样往上拱。给人家跳了一段霹雳舞。把一群娘们给喜得仰个脖子,笑得嘎嘎叫。

媒人红着个脸,只得向大家胡乱解释:“其实他是一个舞者。”

最后,我父亲一边扭晃着肩膀,步子往后扫退着,一边向众人叫嚣不停:“看见没,瞧咱这个头,瞧咱这身材,这俩大长腿......”噗通一家伙,人不见了。

原来是没瞅好,掉到一口红薯窖子里面去了。

好几个人费了九牛二虎之力,耽搁了有半个小时,才将他给打捞出来了。一看,把腿给摔瘸了,裤子也叉了。可人家不管你这,直接把他俩给轰出去了。

把媒人给恼得牙咬得咯噔咯噔作响,指着我爷爷的鼻子吼,以后别再让我给恁家傻三子介绍媳妇啦,这事儿我办不成。

但媒人不止他一个。你不管,自然有别人管。有好处还怕没人来往前凑么。我爷爷端的神通广大。不久之后,托了另外一个媒人,又给我父亲介绍了一门亲。这回去相的时候,为了避免再出啥漏子,我爷爷亲自押着他去了。

到了女方家,我父亲只管低头不说话,一切由我爷爷来应付。寒暄了一阵子,人家感到挺满意,便把自家姑娘叫来堂屋里了,让俩小青年对对眼,单独搁一间屋说说话。

如果光看样子,我父亲其实长得还不错,算一般人吧。那姑娘也不挑剔,相中他了。可我父亲却


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