“什么玩意，废话连篇的打油诗都能折腾出这些来，有意义吗？”丫头的心里话终于没能憋住冲了出来。
呆头呆脑的书启官掰着指头把丫头的话轻声复述了一遍，认真地摇摇头：“这才二十四个字，算上标点符号也才二十七，根本不够五百。”
四位先生可炸开了锅，“好你个狂徒！胆敢如此目！”“无知小儿！不懂欣赏诗歌也就罢了，还出言不逊，真是没有教养！”“大逆不道的东西！真替你爹娘感到害臊！”
皇犬忠一言不发，脸上阴云密布，本就丑得肆无忌惮的五官因愤怒而变得更加狰狞可怖，金灿灿的手指在象牙扶手上摩挲着，发出轻微的吱吱声。此刻我只顾着帮丫头招架四位先生的口水，全然忘记了皇犬忠的“绝技”：他对谁发怒，谁就要遭殃。
果然，还没等皇犬忠发话，十几名全副武装的贴身护卫就从四面八方涌了出来，有的冲开暗门鱼跃而出，有的顺着绳索从天而降，有的掀开地板拔地而起，还有两个家伙竟然从那装满花瓣、牛奶和姑娘的大池中蹦了出来。
这些人右臂上缠着“贴身护卫”的袖章，头上戴着仪仗队骑兵的银盔，身上穿着令金牌乳娘都自惭形秽的饱满胸甲，四肢裹着刀枪不入的真皮护具，从池中蹦出的那两位还不停地往外冒牛奶，淌了一路，活像两只大蜗牛。但他们比蜗牛的身手敏捷得多，以迅雷不及掩耳之势将我和丫头扑倒在地，五花大绑，整个过程行云流水、干净利落，一看就知道演练过无数遍。
亚伯也被这突如其来的变化惊懵了，先是呆若木鸡，继而欲言又止，最后竟汗如雨下抖如筛糠起来。看来皇犬忠这一怒是前所未有，丫头那句话深深地伤害了他细腻柔软的心，指望亚伯求情基本不可能，别害他一起受罚就不错了。
皇犬忠冷冷地冲程先生点了点头，程先生便朗声宣判道：“亵渎圣上，大不敬，杖毙！”
我一听“胀毙”，以为是要用各种吃的把我俩撑死——那倒不失为一种美妙的死法，何况我还练过运气之法和忍抑之术，肚腹伸缩自如，想撑死也没那么容易。直到看见一队行刑人举着又长又粗的水火棍出来，我才意识到大事不妙，开始挣扎，可手脚都被绑得紧紧的，根本无法出招。如果不出意外，我的江湖之旅就要终结于此。
意外还是不出意外地出现了，这要感谢行刑人对程序的执着。要是他们一上来就二话不说梆梆梆一顿乱拍，我和丫头必死无疑。可根据杖刑的标准化程序，第一步先要认真清洗水火棍，除去上面细小的倒刺、木屑，检查有无虫蛀、褪色、腐烂等现象，确保杖刑的安全性；第二步是将犯人的外裤褪至膝盖以上七点五寸的位置，不能多一寸也不能少一寸，检查内外裤之间有无暗藏隔板，以及臀部有无人造填充物（这一点是专门为做过整形手术的女性囚犯准备的，又是那个金三变惹出的麻烦），从而确保杖刑的专业性；第三步才在一名指挥官的带领下开始用刑，这行刑指挥官可不是什么人都能当的，必须形象气质俱佳，不酗酒不熬夜，没有咽喉炎，并且获得由太乐府核准颁发的指挥资格证和二级以上声乐证书，具有敏锐丰富的乐感、热情奔放的性格和细腻精准的指挥技巧，这都是为了确保杖刑的艺术性，指挥的口令也分为很多种，比如“一二三打，一二三打”、“一打打，二打打，三打打”、“打打打打打打”等等，极富韵律，围观的人们常常会身不由己跟着节拍翩翩起舞。
这一套精致的程序是那位程先生的得意之作，出台的原因是以前地方官府审案时经常对不认罪的犯人用杖刑逼供，随口一句“往死里打”结果就真的把人打死了，上报的时候还要费尽心思，写成“暴病身亡”、“畏罪自杀”、“羞惭而死”、“喝水呛死”等等，很是麻烦。曾有巡按御史质疑“暴病身亡怎么会屁股全烂”，衙门就解释“因为得的是痔疮，犯人不讲卫生自己抠烂的”。新上任的刑部尚书觉得这样搞来搞去太没有工作效率，也不利于内部团结，于是要求统一规范操作，这才有了标准化程序。
所以，在行刑人扯下我裤子的那一刻，事态出现转机，严格落实标准动作的行刑人帮我完成了脱杀技的标准动作，接下来就看我扭转乾坤吧！
我当即运气、发功，可是，周围的敌人竟纹丝不动，咦？似乎还差点什么，对了！一脱一提才是完整的程序，可我手脚动弹不得，拿什么去提？
关键时刻，一个屁救了我们。这绝不是什么急中生智，而是真的慌到屁滚尿流的地步了，我忍不住放了个屁。几天前，考虑到一路上找吃的很不容易，丫头就把我们没吃完的恐猫肉做成了肉干。这东西又硬又涩，极难消化，连放出的屁都奇臭无比。那些行刑人瞬间崩溃，也顾不上什么标准程序和执法形象了，纷纷丢掉水火棍，抱头掩鼻，呕吐不止。离我最近的一位行刑人发扬了大无畏的牺牲精神，拼死力堵毒气源，扑上来将我的外裤往上一拽到腰际。
但为时已晚，脱杀技已经启动！
这位扑上来帮我穿裤子的行刑人被喷薄而出的强大气流顶上了半空，嗷嗷叫着穿破窗户飞了出去。另外一位行刑人企图对丫头动手动脚，也被我一招挂到了横梁上。其他行刑人也都不堪一击，倒是四位先生的表现有些出乎我的意料。
鄂先生最先出手，他双掌一