昏昏沉沉的雾霭中，我好像又回到了我的童年时代。
童年里有冒烟的大烟囱,有五彩的玻璃弹子,模糊记忆里的我无忧无虑又无知。我喜欢美丽的东西，所以我会抓起蝴蝶蜻蜓还在扇动着的透明翅膀，认真完整地撕下来夹在漂亮的本子里。
不知什么时候起,不忍开始蔓延，演化成为根深蒂固的厌恶和恐惧,那个无意中翻出的本子被我在尖叫声中扔掉了。
后来我有机会重新又过了一次童年,带着已经成熟的思维和三观渡过的人格分裂又思虑重重的童年。我看见伙伴们往蚂蚁窝里灌水,掘开兔子洞，设下套圈活捉鸟雀,又把捉来的蚂蚱掰下腿儿丢给鸟儿吃，如此种种都毫无犹豫,充满了欢乐。
种种虐杀行为让我头皮发麻，那些并无恶意又充满欢愉的举动，让我终于明白了人性本善纯粹是圣人的自我安慰。
人常说赤子之心如何如何，然而孝子看见血不会害怕，捏死蚂蚁也不会愧疚，对生死的不明了，产生了对生命的漠视。悲悯，仁爱，都是后天灌输给人的，对生死的敬畏，是经历了方才知道的。
初生的婴儿是一张白纸，不向往善，也不抵制恶，只能慢慢在教化中培养出美好的品质：得到了教训，才懂得遵守，接受了给予，才懂得奉献，尝过痛，才不忍去伤害，知道死的无奈，才尊敬生的权利。
可惜即便我早早明白了其中的道理，却依旧在行动上背道而驰。理应更加珍惜生的机会的我，最终还是对生命进行了一场前景不明的豪赌。我无法不去赌，这一场赌注无论输赢，都能给长年的噩梦一次痛快解脱。
可惜结果是满盘皆输。
昏迷中，灵魂在不断地挣扎，想要抽离**的束缚，却每次都被无数疼痛的触手捉住，再度沉在无尽的意识深海，仿佛近在咫尺的透明海面，是永远触碰不到的天堂。
用语言永远也形容不出那些无穷的痛楚，经脉中似乎游走着无数锋锐的细碎利刃，随着血液的脉动，随着真气的运转，盘旋着，舞动着，无视一切地前进着。那些利刃，时而像是冰水中浸过，时而像是火上烧灼过。
而这世上能医治我的人，并非一定没有。比如黄药师，我知道他可以救我，但是他不会。
那是当然的，他想杀我，只不过些微意外让计划稍有差池，而他不打算修正这个误差，既然结果是一样，也许让我在这样的痛楚中死去更合他的心意。
那种不容怀疑的杀意，让我无法出口恳求饶命。那一日在桃花岛的礁石上，我感觉到了他的杀意，让人寒彻骨髓的杀意。
他的杀意很奇特，不是焚尽一切的怒海，不是隐忍谋划的冷静，没有恨，没有怨，没有决断，也没有犹疑，没有嗜血的欢悦，更没有背德的自责，没有任何寻常人在杀意中应有的东西。
他的杀意，那么随意，那么漠然，又那么理所应当，就像看见了碍眼的小虫，随意地伸手按扁弹飞。至于小虫是筋骨寸断，还是血肉模糊，他根本不会在意。
号称脱俗之人，也确实与常人有所不同，对比开来，回想起我的痛苦与怨愤，回想起我的焦虑和悔恨，还有那些绞尽脑汁的思索，那些殚精竭虑的谋划，都像是一个天大的笑话。
怎样杀人？杀掉一个刀枪不入，武功卓绝的人？
如果是黄药师，我只能干脆放弃，可对面眼盲的梅超风，我知道自己还有机会。我费心推算着横练功夫与内力流转，推算暗器与毒药的种种博弈，一遍遍推翻，又一遍遍重置，苦心推想着所有可能的变数。
日日夜夜中，我已经在脑海中将杀人的方法穷尽，我努力回忆着所有毒素能够达到的致死的效果，重金属盐，蛇毒，生物碱，细菌毒素，神经毒素，呼吸衰竭，窒息，脑神经损伤，血液毒素，出血毒素，血管破裂，失血，脏器衰竭，溶血毒素，破坏红细胞，机体缺氧，一项项地检索，又一遍遍地排查，生怕漏掉了一丝可能把我带向成功的曙光。
后来我发现，做毒药很容易，就像找到菜刀麻绳一样容易。我做好了各种准备，足以杀她好多次，唯独那最后的审判，却不是我预想的样子。
我曾认为，我一定要和她面对面的时候，问她记不记得，后不后悔。可是来不及了，所有的决定都要在一瞬间完成，我不知道她对药性的抵抗有多大，所以加大了剂量。
恩师的饶恕？你也配么！
梅超风啊梅超风，你已经忘记了我那可怜的小妹妹了吧，当你削掉她的耳朵，挖掉她的眼睛，揪下她的舌头，让她的躯体残破无法升天的时候，让她的灵魂在地府无可申诉的时候，可曾想过你也有这一天？
叫天天不应，叫地地不灵，听不见，看不到，说不出，指不出凶手的位置，叫不出凶手的名字，连写出凶手的名字都没有力气。对了，你到底知不知道是我下的毒，还是在疑心别人呢？还有，你想在地上写什么？你到底知不知道我的名字，除了叫我“那个蛮子小丫头”之外的名字呢？
仇恨终于不需压抑，野火在秋日广袤的草原上熊熊燃烧，火光冲天中我快意地大笑着，然而大火过后，只留下一片焦土，一地灰烬。
黄药师带着她的尸身走了，她有了全尸，还能回到心心念念的桃花岛上，而我小妹妹的头，却只能永远地飘零异乡。
其实我不应该在乎这个吧，我比任何人都清楚，现在的这具皮囊，只是一个