时间一点一滴，酒吧吆喝声与重金属乐器重击我的耳膜，我目色空洞，感觉到自己脸色的苍白。
我不知道何时我变成了这样，我曾一度认为我还是大学时候那个风度扁扁的花花公子，至死余生都不会为了一个女子而感到成为命。
我又开始咒骂生活，咒骂这操蛋的人生了，我在内心呐喊，它也在内心呼唤，它想唤醒我，而我模糊的告诉自己，一切都会过去的，我不能背离现在的生活，就让这个完美的邂逅支离破碎，让我的生活再次回归自然。
最起码我对的起琴澜，对的起小乐，我这不是还赢了吗？
于是我喊住了小乐，小乐，等哥一会儿。
我打算给他我最最完美的一面，我要让她痛苦如我一样记得生命曾经有一个人儿出现过。
我不恨小乐为何这么的执着让我去看她，我知道他内心深处已经被支离破碎，我想假如我不去拯救他，那么他是不是整个精神世界与身体都会奔溃呢？
我有些害怕这个，这也是说我的另一个理由。
我曾盲目过，而今却不能如此，因为我爱了我身边的人，让我忘乎所以。我自私了，我羸弱了，我更加不堪，可我又还拿什么去活在自己的世界里呢？
我渴望江湖中心那种不羁的天涯，但我被却拥有了他人羡慕的红颜陪伴，而在这之中，我必须放弃一个。所以我放弃了自己，为了她，为了我爱的人，我爱的所有人。
小乐叹了一口气，也算了解我，那你快点。
我转头就往洗手间去了，我开始有些逃避，我不知道拿什么去面对了，我又扭捏矫情，我瞬间想起了她留给我的纸条，甚至还有宾馆她寄存给我的纸条。
这一瞬间，我才想起了一切，纸条，对纸条。
我来不及对小乐道一声告别，因为纸条还在我外套的口袋，依琴澜的细心，我肯定会被发现。而我现在要做的就是赶在琴澜把我衣服洗之前把它掏走，丢掉，如果给我一次机会，我会不去看也不想知道那是什么，我会直接丢掉。
于是我回到了下车的地方，焦急的忘记看的士的车内提示牌，甚至被一些载客的司机骂了好些句，我不在意，我只想尽快的回去。
时间一点一滴的过去，我感觉每一秒都像临近我的世界末日，我却不知道，为何内心的那个人儿却在欢呼，我努力的压制它，让它不要跳动，让它不要呼吸，只是没多久我又感觉到了自己窒息，我突然萌生一种自杀的想法。
好在这个想法也只是瞬间的一个念头，可我放在平时一定知道，开始发芽的萌芽，它就是一颗定时炸弹，我知道，我的世界或许会崩塌。
我要回江南
我要看雾中雪花
在没人的地方
我想高歌一曲忘乎所以
我要在江上垂钓
直到死在湖底。
终于。
可能是缘分，我又遇到了哪位好心劝导我的司机，他还是那样，只是疲惫加重了几分沧桑，还有他阅历无数人的眼眸更加深邃，我知道了，他的故事在他的眼睛里，而不是在他沧桑的外表之下。
可我现在还不能去探索他的江湖，假如再有下次机会，我一定和他讨论一下。
师傅，送我回去。我急忙上车后，甚至连门都忘记关，就直接开口叫他容我回去。
他望了我一眼，他的眸子那么的清晰，轻微的点了点头，然后把车门一关，他没有开口，我也没有把烟递给他。
我抽烟是抽情怀，也是抽情义，假如我焦急了，我是不会抽烟的，我曾经戒掉过烟，但我后来又拿起来了，在我大学毕业之后的几个月里，我跟她在一起的时间里。
我凝望着车外，霓虹灯还是那么美，人的流量还是那么多，而我看在眼睛里的美景在不多久就送我眼睛里划过，那么一瞬间，我又像是懂了什么，却又模糊，只是知道内心的那个人儿却第一次对我招收。顿时我厌恶了自己，并开始追寻那稍纵即逝的想法，我想知道为什么一个想法会让它对我和和气气。
可我无论如何都捕捉不到了那个想法的尾巴，我又懊恼了，师傅递给我一根烟，我看一眼，摇了摇头，坚硬的嘴巴还是说出了一句话，他看到我的挣扎了。
不好意思，师傅，我不抽这个烟之外的烟。我把利群的烟盒亮给了看。
他看到我的烟盒，笑了起来，笑的很诡异。
然后我们又恢复沉默了，我以为他还会说什么，不想到他如风一样。
对我，他或许是个谜，对他，我或许也是个谜。
我下车了，一路上我想了很多个解释。
我迈着沉重步伐向前走去，提起脚一步一步的往上抬，每踩下一个脚印，它在我的心中都颤抖了一番。
我忘记有多少个楼梯，我也忘记了电梯，我一步一步的攀爬，我一步一步的慢慢摧残自己。
灯从猫眼里透射微弱的光，我模糊的没有看到一个人影，我有些担忧，慌乱的从口袋里拿出钥匙。
沉重的压抑的把它插入锁孔，然后用力的一扭，门开了。
门一开，我看到她正在安静的坐着，坐在原来的位置上正在看着电视，非常的认真。
我整理了一下自己，试探性去想知道有没有发生点什么。
我进来的时候没有看我一眼，我知道她已经进入了角色，所以我还是依照往常那样，绕道她的背后，由于情绪不定，我竟然没有捂住她脸，而是一只手捂住眼睛，一只手